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我这样的女人..

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发表于 2006-4-3 16:27:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
    烟雾袅袅,躺在身边的我,抑制住气管对烟的反感,默默的承受着。我似乎愿意为这个男人做任何事情。包括我的生命。我不敢对他说,我的气管曾经动过手术,不能承受浓重的气味。我说了,他会在我面前不抽烟,但是我却不忍心看着他犯着烟瘾,难受的样子。而且我也知道,他这样做,不是他爱我,而是另外一种感情。

    认识他不是一两天了,对他的习惯,我或多或少也是知道,他不能给我爱,却要我给他爱。霸道永远是他的专利。我也不明白自己为是会爱上这样的男人。霸道,专横,却有时候很可爱。一个月的三次见面让我倍感期待。他从不过问我的工作,只是对我的时间多了一些限制。他喜欢梅花,傲梅,就象他,而我又象什么呢?一年前,我们认识了,一年后,我们彼此熟悉了,那再一年后呢?会不会因为我们彼此的熟悉而产生厌倦?心底有股莫名的恐惧。

     他曾说过,我不是漂亮的女人,但是却有独特的气质,这个也就是他会和我在一起的原因。他也曾经开玩笑的对我,和他在一起后,我的这种气质更为浓重了。现在想想,我唯一拥有的气质就是忧郁。可是忧郁真的是独特的气质吗?我不否认我多愁善感,我也不否认我真的不开心。他总是会买些很贵的东西给我,因为他认为女人都是喜欢物质的动物,我的确也不例外。可是和他在一起,我要的却是他给不了的,或者是不想给的。他要是知道我把他给我买的东西我又一一在网上卖了出去,然后存到他的帐户,他会有什么感想。也许只会用异样的眼神看着我吧。我的确变得有点异常了。曾经的我是多么的拜金啊。我愿意拿全天下男人的钱,却不愿意再拿他一分钱。即使有时候我很需要钱。

    浓妆艳抹的女人他最讨厌,所以我不会去化妆,除了有时候发病时,脸上毫无血色,才会拿起好几没用的化装包,化点妆。在他的面前,至少也要有活力点啊。我不知道还有多久,也不知道是我先离开他,还是他厌倦我,我只能在这极少的时间里,努力的让自己看上去更加完美。根根细丝为君留,我为他盘起了长发,点点文采为君敛,我为他学会了上天涯。可是他却不知道,那一篇篇被他批的伤痕累累的文章,就是他身边的女人所做,而在现实不敢说的话,也只能在天涯上说。他却视为幼稚,可笑,怎么会有这样的女人。对此,我无话可说,的确,怎么会有这样的女人!

     我是个不轻易掉泪的女人,更不会在男人面前掉泪,无论他怎么对我,我都不会去泪洒枕巾。我喜欢他抱着我睡,他抱着我的时候,我能真实的感觉到,他的存在,他的体温。他经常出差,为了他的事业而奔波。上海,北京,海南,厦门,这几个地方,只要他去出差,必然会带上我,因为我喜欢这几个地方,我有对他说过。他不会在意他下属用别样的眼神看着他,因为基本上是没有谁出差还带着一个不是老婆的女人。我很安静,我从不否认。我的安静,也正是他需要的。我们的交流只会在他忙完之后,对我问一些平常的事情。可是在他忙完之后,都已经是深夜了,身体不好的我,往往那时候已经在睡觉了。在他身边,我总是能感觉到自己的幸福,可是却开心不了,因为我害怕,幸福的短暂。有时,偶尔我好象能感觉到他对我的喜爱,有时,却也感觉得到他对我是如此的冷漠。

    弹钢琴时的他,真的好认真,好投入。我一次意外看见他在一家咖啡厅里弹奏一首钢琴名曲——秋日的私语。从此我爱上了这首曲子,也更加爱这个男人。我从不奢望自己成为他身边的女人,却渴望成为他身后的女人,我对他妻子那个位置一点都不在乎,现在的我,拥有他的时间比他的妻子还多。这个,我比得到什么值钱的东西都感到高兴与满足。他不爱他的妻子,我知道,他和他的妻子很早就结婚,2个人现在没有孩子,没有感情,有的只是父母之命。他是个属海的男人,象海一样深而宽广,他能包容的很多。包括,他不爱的妻子。我不敢说他不爱我,更不敢说他爱我,其实有时候自己真的要感到满足了,因为,他给我的,比他给他妻子的更多。(未完)


[此贴子已经被xjb于2006-4-11 9:18:01编辑过]

发表于 2006-4-4 14:12:06 | 显示全部楼层
嗯 ,这里好久没人发表文章了,希望继续!

一个小要求:最好多分些空行!呵呵,看起来比较舒服些!:)
 楼主| 发表于 2006-4-4 20:56:22 | 显示全部楼层
管理员可以帮我稍微改一下啊,,让人看上去比较舒服!
发表于 2006-4-11 09:23:42 | 显示全部楼层
(嗯,我帮你编辑了一下,现在看起来是否舒服一点呢?:))

看了你的帖子,本来想劝你离开那个男人,去寻找那份完全属于你自己的幸福,不过,我放弃了,往往像你这样的女人,一般是听不进劝的,再者,“子非鱼,焉知鱼之乐”,我又如何知道这不是你自己的幸福呢?

只是想说,那个男人不可能给你 长久的幸福,有一天你失去后,不要觉得太伤心就好了!:)
发表于 2006-4-17 23:04:46 | 显示全部楼层
事实上,你还是提到他的婚姻,所以你其实还是在乎;因为你在乎,所以你其实还并不满足。婚姻不完全是爱情,一个是谋生为了不死,一个是谋死宁愿不生,所以其实生也不可怕、死也不可怕,只有不生不死才可怕。
 楼主| 发表于 2006-4-20 11:36:05 | 显示全部楼层
或许我真的在意,真的在意他还有一个家庭。只是我在意又有什么用?我也明白,我和他不可能,但是我却克制不住自己去想去,去等他。他不可能离开他现在的妻子,那也就是说,我永远也不可能分享他的家,但是又如何呢?在我和他在一起的时候,我就知道,我不能有太多的奢望,象我这样的女人,并不适合当妻子。我现在所能拥有也只有他给我短暂的幸福,当他有一天不需要我了,对我不在有依恋了,我们的关系也就到了头。说来说去,好象我把一切都看得很透了,其实不然,我只是想把自己麻痹了,让自己好过点。昨天,我和他说了,如果你有哪天不想我再呆在你身边了,请早点告诉我,我会自己走。他没说什么,我也不希望他说点什么。


象他这样的男人,象我这样的女人,本来就不该有太多的交集,只是命运总是会出点差错,让原本不该认识的人戏剧性的相识了,然后相知,最后分离。很多人都说,爱的人未必就是相伴一生的人。能有这样的幸福,我是否要觉得自己没白来这个世上?楼上ZJB所说的,劝我离开他,离不开了,心里的依恋,心里的不舍,没有人能明白。我的日子本来就不多,我不愿意先去放弃。我并不悲观,即使我不知道我自己什么时候会先离开他。好象问他,如果有一天,我走了,永远的离开这个世界,到了一个他找不到的地方,他会伤心吗?他还会记得我吗?记得曾经有这么一个女人在他的生命里当了一回过客。


我和所有女人一样,希望自己能和相爱的人一起到老,可是我却无法拥有这个资格。因为我的别人不一样,我没有资格去得到。他永远也走不到这个守望轩,永远也不知道曾经有个女人在这边守望,在这边等待。如果有一天我再也没有在守望轩里说话,那就说明,我已经走了,去了我该去的地方。那也就让这帖子随着我,永远的沉寂下去吧!
发表于 2006-4-21 12:52:50 | 显示全部楼层
to binqier12 : "...楼上ZJB所说的,劝我离开他..." , 不是"ZJB",是"xjb"

像你这样想的女人,我的朋友中恐怕不下10个,一般我和xjb一样,什么也不说,什么也不劝,只要她自己的开心就好,每个人都要为自己的选择来承担后果!

我只是想说,你还可以让自己有更多的个人空间,活出只属于自己的快乐.男人么,太在乎就容易失去了!当然,不止男人:-)
 楼主| 发表于 2006-5-10 00:34:19 | 显示全部楼层
今天第一次动了想要离开他的念头,只是一闪而过,但是却也让我害怕,我没想过我会这么想的。为什么会这样我不知道,真的不知道。心里蛮复杂的。晚上试着对他冷淡了点,却又因为他的只字片语感动得要死。刚才去K歌,心里想的是他,现在头晕晕的,心里想的还是他。真想一头撞死算了。
发表于 2006-5-10 15:54:51 | 显示全部楼层
这就是爱情吧,享受就可以了,别想那么多!
 楼主| 发表于 2006-5-29 18:13:39 | 显示全部楼层
昨天在超市昏到了,今天只能在病床上写写了。真的很累了,昨天昏倒的那一刹那,我做了一个决定,离开他。这次我真的下了决心,我不想再这样了,或许我必须先离开。昨天晚上我想了一大堆的东西,希望在他的面前,我能够镇定。我叫我母亲拿来了我的化妆品,真的好旧了,蛮适合给我陪葬的。我必须让自己精神好好的站在他的面前,至少现在的我不希望成为他的负担。本来也想好好的过下去,可是已经不行了,我的昏倒给母亲的打击很大,我必须呆在家了,我也必须在剩下的日子里好好的陪陪他们了。手提还是新新的,就留给弟弟,这个也是我唯一能留给他的东西了。现在的感觉好象是在网上写遗书,算了,遗书就遗书把,至少现实不敢说的话,我可以在这里说。呵呵,今天的我感觉自己好厉害,可以单手打字,还如此神速。我该勇敢面对了。人生就是该勇敢几回。可惜我想去的地方,还没有全部去过呢。又瘦了,原本圆圆的脸变的尖尖的了,体重减了好多。是幸运还不幸。。。。。不好,母亲来了,晚上有时间再来写写,不然等下让她看到又得哭了。。。。。我很坚强,但我母亲可不!
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