烟雾袅袅，躺在身边的我，抑制住气管对烟的反感，默默的承受着。我似乎愿意为这个男人做任何事情。包括我的生命。我不敢对他说，我的气管曾经动过手术，不能承受浓重的气味。我说了，他会在我面前不抽烟，但是我却不忍心看着他犯着烟瘾，难受的样子。而且我也知道，他这样做，不是他爱我，而是另外一种感情。
认识他不是一两天了，对他的习惯，我或多或少也是知道，他不能给我爱，却要我给他爱。霸道永远是他的专利。我也不明白自己为是会爱上这样的男人。霸道，专横，却有时候很可爱。一个月的三次见面让我倍感期待。他从不过问我的工作，只是对我的时间多了一些限制。他喜欢梅花，傲梅，就象他，而我又象什么呢？一年前，我们认识了，一年后，我们彼此熟悉了，那再一年后呢？会不会因为我们彼此的熟悉而产生厌倦？心底有股莫名的恐惧。
他曾说过，我不是漂亮的女人，但是却有独特的气质，这个也就是他会和我在一起的原因。他也曾经开玩笑的对我，和他在一起后，我的这种气质更为浓重了。现在想想，我唯一拥有的气质就是忧郁。可是忧郁真的是独特的气质吗？我不否认我多愁善感，我也不否认我真的不开心。他总是会买些很贵的东西给我，因为他认为女人都是喜欢物质的动物，我的确也不例外。可是和他在一起，我要的却是他给不了的，或者是不想给的。他要是知道我把他给我买的东西我又一一在网上卖了出去，然后存到他的帐户，他会有什么感想。也许只会用异样的眼神看着我吧。我的确变得有点异常了。曾经的我是多么的拜金啊。我愿意拿全天下男人的钱，却不愿意再拿他一分钱。即使有时候我很需要钱。
浓妆艳抹的女人他最讨厌，所以我不会去化妆，除了有时候发病时，脸上毫无血色，才会拿起好几没用的化装包，化点妆。在他的面前，至少也要有活力点啊。我不知道还有多久，也不知道是我先离开他，还是他厌倦我，我只能在这极少的时间里，努力的让自己看上去更加完美。根根细丝为君留，我为他盘起了长发，点点文采为君敛，我为他学会了上天涯。可是他却不知道，那一篇篇被他批的伤痕累累的文章，就是他身边的女人所做，而在现实不敢说的话，也只能在天涯上说。他却视为幼稚，可笑，怎么会有这样的女人。对此，我无话可说，的确，怎么会有这样的女人！
我是个不轻易掉泪的女人，更不会在男人面前掉泪，无论他怎么对我，我都不会去泪洒枕巾。我喜欢他抱着我睡，他抱着我的时候，我能真实的感觉到，他的存在，他的体温。他经常出差，为了他的事业而奔波。上海，北京，海南，厦门，这几个地方，只要他去出差，必然会带上我，因为我喜欢这几个地方，我有对他说过。他不会在意他下属用别样的眼神看着他，因为基本上是没有谁出差还带着一个不是老婆的女人。我很安静，我从不否认。我的安静，也正是他需要的。我们的交流只会在他忙完之后，对我问一些平常的事情。可是在他忙完之后，都已经是深夜了，身体不好的我，往往那时候已经在睡觉了。在他身边，我总是能感觉到自己的幸福，可是却开心不了，因为我害怕，幸福的短暂。有时，偶尔我好象能感觉到他对我的喜爱，有时，却也感觉得到他对我是如此的冷漠。
弹钢琴时的他，真的好认真，好投入。我一次意外看见他在一家咖啡厅里弹奏一首钢琴名曲——秋日的私语。从此我爱上了这首曲子，也更加爱这个男人。我从不奢望自己成为他身边的女人，却渴望成为他身后的女人，我对他妻子那个位置一点都不在乎，现在的我，拥有他的时间比他的妻子还多。这个，我比得到什么值钱的东西都感到高兴与满足。他不爱他的妻子，我知道，他和他的妻子很早就结婚，2个人现在没有孩子，没有感情，有的只是父母之命。他是个属海的男人，象海一样深而宽广，他能包容的很多。包括，他不爱的妻子。我不敢说他不爱我，更不敢说他爱我，其实有时候自己真的要感到满足了，因为，他给我的，比他给他妻子的更多。（未完）
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