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做个有原则的父母

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发表于 2008-4-15 12:23:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
转自:http://baby.sina.com.cn/mag/07/2704/084814488.shtml
这是几年前的新闻了,可每次想起,心中总隐隐作痛。新闻的当事人是个大学生,由于失恋而选择自杀。抢救过来后,家人在医院劝他放弃这个女孩,还年轻,机会很多。可是他竟然不依不饶地就要这个。家人又劝,喜欢什么样的女孩,再去物色。回答还是就要这个。众人愕然,一旁的家人却捶胸顿足,道出这样的故事。

  小的时候,带这个孩子去朋友家,朋友给了一颗从国外带回的糖果。晚上回家时,发现糖果不见了,怎么也哄不好,孩子坚持就要那一颗糖。于是,全家出动,带着手电原路寻找。终于不负众望,找到了糖果,孩子破涕为笑,全家人松了口气。以后,总是孩子要什么就给什么,所以造就了这样性格的孩子也就不足为怪了。由此,我想到家里长辈常说的一句古话:“惯子如杀子。”

  已为人母后,我暗下决心,要做个理智的父母,不能是只知溺爱的糊涂妈妈。

  孩子10个月的时候,有一次坐着学步车冲进厨房,面对从未探知的地方,孩子好奇极了。我弯下腰,尽量用平和但坚定的语气告诉他:“宝宝还小,这些东西你不能玩。”孩子似乎没有听明白,还想伸手抓东西。我还是那样的语气,外加上坚定的眼神对他摇了摇头。大概是第一次见妈妈这个样子,孩子似懂非懂地站在那儿,没有再动手。老妈闻声赶来,直笑我小题大做:“这么点的孩子,懂什么呀?拉出来就是了,还说那么一大通。”我没有反驳,我觉得书上所教有理,别看孩子小,其实这个时候完全可以用语气、眼神告诉他,什么是“不可以的”,让他懂得“不”的含义。

  关于“可以”与“不可以”,我和孩子很默契,他几乎从不因为要求什么与我大哭大闹。也许是因为这方便的启蒙教育比较早,也许是孩子天性憨厚,总之相安无事。每次看见别的孩子因为一点小的要求就和父母死缠烂打,我心里还有点沾沾自喜。

  不过,孩子越来越大,也逐渐有了自己的主意。孩子1岁半的时候,我带他去超市,他看中一个小红球,“妈妈,要。”“我们家有一只蓝色的,我们回家玩吧。”孩子不忍松手。“妈妈陪你在这玩一会,但是不能买。”孩子没有吭声。可旁边有个大点的孩子为了一个玩具和家人大闹起来,最后家长妥协买了玩具,孩子破涕为笑。儿子这时向我发难了,“妈妈,要!”“不行,家里有,回家玩吧。”“要!”我摇了摇头。儿子开始哼哼唧唧,我则晓之以理,动之以情。一旁的老公不耐烦了,“为了5块钱的皮球,你俩磨叽什么呀?”儿子一听有人打击我,立刻冲着他爸哭了起来。“别哭,爸爸给你买。”

  自此以后,儿子学会了一招,尤其是有外公外婆这样重量级人物的场合下,他会闹得更欢,我也迫于各种场合向他妥协过。可是,我发现儿子似乎尝到了甜头,这种势头不能发展下去,不能让孩子变得任性。我非常严肃地和老公谈了这个问题,要求他在教育孩子的问题上与我保持一致,尤其是不能无原则妥协。显然,老公也不明白一向听话的儿子竟然也学会了耍赖,表示一定会和我一起努力。面对爸爸妈妈态度的空前一致,儿子收敛了很多。

  春节回老公老家,爷爷奶奶难得一见孙子,所以有求必应,为了避免不必要的矛盾,我不得不睁只眼闭只眼。有一天,我竟然发现孩子往插座里插插销,插了拔,拔了插,玩得不亦乐乎。虽然孩子一直对这个感兴趣,但是由于我告诉他危险,从未玩过。我大惊失色地跑进屋制止,公公笑呵呵地说:“没关系,我把电闸都断了。”儿子一听有人为他撑腰,硬要挣脱我的手继续玩。见我没有妥协的样子,儿子大哭。婆婆也来劝我:“大过年的,别让孩子哭,让他玩一会吧。”“我不能保证他每次想玩插座的时候,我都能及时断电,所以我要保证他不玩这样危险的东西,一次都不行。”也许,公公婆婆从没有见过我如此模样,不再说话了。儿子还在大哭,我告诉他:“你觉得委屈,可以哭,但不可以玩这么危险的东西。”我就这么搂着他大约有5分钟吧。孩子平时不太哭,所以他的哭声也着实让我心疼不已,我闭着眼睛告诉自己要坚持,终于听到孩子的哭声渐渐小了。我和他说电的危险,说红袋鼠故事里被电触的小老鼠,终于孩子说:“妈妈,我不玩电了,要是电到了, 我就见不到妈妈了。”

  我又一次守住了原则,我要让孩子明白哭闹不可能让他的无理要求得到满足。

  孩子一天天长大了,我不再要求他完全按照我的指定生活。我告诉他,可以不同意妈妈的要求,但是不能哭着说,必须好好的说;妈妈会和他一起来商量什么是可以的,什么是不可以的。

  我希望自己是个理智的妈妈,也是个开明的妈妈,路还很漫长。
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