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家长应该打孩子吗?

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发表于 2009-3-8 20:07:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
转自:http://blog.sina.com.cn/s/blog_45f00ef40100cycg.html

《一岁就上常青藤》连载
孩子上学前是否要和家长睡?一直没有统一的意见。在美国,主流的意见和习惯从来都是自幼分床。这和美国人强调个人独立、强调夫妻的隐私的价值观念、以及美国住房面积大的物质条件恐怕都有密切关系。在日本,主张一起睡的就比较多,实际上许多人就是这么作的。这当然也是日本住房拥挤的反映。日本的媒体上,也有不少讲这样从小不分床,使孩子不独立,乃至日后有“母子分离”的心理危机的讨论。


我们的女儿是七岁以后才和我们分床的。其间也经过了一些小小周折。我们觉得孩子应该在一、两岁时就和父母分床。之所以拖到七岁以后,还是出于“常青藤原则”中平等的观念,和女儿商量,尊重她的意志,保证在她自己愿意时分床。为此,我还发展出一套自己的不分床的理论。



小女出生时,我们夫妇都在读研究生,能力有限,住的地方十分狭小。再加上是第一个孩子,没有老人帮忙,非常紧张小心,所以她从小就睡在我们屋里。



等她快一岁、该脱离婴儿床时,我们就开始考虑分床的问题。当时全家还在日本。记得那天去看儿科医生,顺便就问了一句:日本的不分床,和美国的分床哪种好?没有想到,医生对美国很有成见。他说:“你们想想,一个那么小的孩子,就自己孤独地躺在屋子里,不觉得父母在身边,长大后也不懂得和别人沟通,最后闹不好拿枪杀人了。那会儿父母后悔也晚了!”



这几乎是你能听到的最强烈的偏见了。我本来应该不理。不过,因为他说得十分激烈,我不得不把问题重新想一下。孩子身体确实太小。这么小的一个躯体,自己躺在一个屋子里,害怕是最正常的。我还记得小时候去一个同学家,他姐姐向我们抖落他的丑事,说他晚上没有胆量上厕所,就把尿撒到暖气片上,弄得屋子里臊得进不去人。当时我们哈哈大笑。现在想想,那位同学也是怪可怜的。他后来是我们几个里面最强壮的,不仅练就一身武功,还是学校头号球星呢。这样的人都怕成那样,我为什么要委屈自己的孩子呢?所以,我对妻子说,能分床就分,但不要在这方面推孩子太厉害。



女儿两岁多时,妻子说服她分床,并且告诉她:爸爸妈妈的床就在几步之外,而且门也不关,不要怕。另外,现在的小床也作得很讲究:床头有一个手点筒,孩子半夜醒来,可以用来照明。女儿一开始觉得很新奇,还挺高兴。可是,第二晚上就开始哭。到后来,干脆半夜哭着跑到我们床边来。我心一软,马上把她抱在怀里,两人一起睡着了。分床计划也就这样破产了。



为什么如此?并不是我溺爱孩子。我一直有个理论:孩子要宠但不能惯。所谓宠,就是满足她的一切感情要求。但是另一方面,该严要严,决不放任她养成坏习惯。这两者是相得益彰的。孩子其实很脆弱。你对她严加管教固然对。但是你还必须考虑:你对她厉害后,你和她之间的父女纽带是否会被破坏。比如,孩子一怕你,就不会什么事情都和你讲了。真到了青春期你需要多知道一些她心里的事情时,她对你关上了门,这样的代价应该付吗?另外,被训出来的孩子,未免畏缩,干什么事情总怕自己作错了,毫无自信。这对孩子的成长难道不会形成障碍吗?所以,我认为,对孩子能多严,要看你对她有多宠。你越宠她,她在你这里得到的感情满足越大,你该教训她时“本钱”就越大,不至于怕会打击她的自信,伤害她对你的感情信任。



也正是寻着这个逻辑,我不仅没有和她分床,而且每晚要陪她睡,给她摸背,一直等她睡着了才起来干自己的事情。因为我工作忙,她总跟妈妈,晚上睡觉就成了我们难得在一起的时光。对此我异常珍惜,几乎垄断了这个差事,一直等孩子七岁后分床后才和她妈妈轮流哄她睡。



不过,在不分床的同时,我们也不断地告诉女儿:别的孩子都是分床自己睡了,就你还和父母睡。这一来是让她有这个意识,为将来分床作心理准备,一来是让她感到自己与众不同,特别受父母宠爱,有信心,这样我们该教训她时又多些本钱。等到她上了学前班,她和父母睡这件事情就成了家庭秘密,说不出去。但是,等上了二年级,她自己开始有压力了。因为一些小朋友陆续开始互相串门。她把同班同学请来,人家问她卧室在哪里,她只好支支唔唔,结果主动和我们商量买床的事情。我们顺水推舟,满足了她的愿望,给她卖了个单人床。她欢天喜地地有了自己的卧室,再也不要回来了。



我们的女儿,就是这样水到渠成地和我们完成了第一步分离,没有任何转型期的障碍和反复,一切快快乐乐。更重要的是,她发展出几个品性,我看都和这种渐进的分床方式有关。



第一,她非常听话。孩子总会有各种要求。但是,如果我们不满足她,她从来不会争。比如我们全家一起出去逛购物中心。她看上的东西想买,我如果嫌贵,随口就说不能买。她二话也不会说,马上把东西放回去。许多孩子那种非要一件东西、甚至不惜耍赖的事情,我是从来无法想象会发生在她身上的。另外,她出去交朋友,也不会过分依赖哪个小朋友,不象许多独生子女,对同伴有时有偏执的占有欲。父母叫她作什么,她都照着作。一句话,她没有感情饥渴症,绝对相信父母,接人待物有信心,学东西也很快。我认为,这是父母让她感情充分得当满足的结果。



第二,她的小世界里发生了什么事情,马上就会和父母讲,父母可以及时对应。比如,几天前她回来说,她班上一个叫奥莉维娅的女孩子很怪。原来,那孩子教她怎么搔首弄姿,吸引男孩子。等吸引过来了,就把他甩掉,让他心碎,等等。我们当时非常吃惊,真没有想到这么小的孩子已经成熟到这种地步。于是我们教育她,做人要坦诚,不应该欺骗别人。她也很快明白了是非。最后还问:如果碰到别人教我一些东西,我来不及问爸爸妈妈,必须自己决定时,应该怎么办?我们告诉她:你不是学过黄金戒率吗?己所不欲,勿施于人。人家要让你对另一个人作什么事情,你只要想想你是否希望别人对你作同样的事情,就知道自己该怎么作了。她非常认真地点点头。我们也对她这方面很有信心。这一切,还是有赖于家长和孩子间的信赖。





讲了这么多,我并不是说分床不好。我只想说,每一家的情况都是不一样的,孩子和父母的关系也是因人而异,在这方面各种处理方式都可能是正确的。不过,每个孩子都是不一样的。不能盲目和别人比,一看别人家孩子如何了,就觉得自己的孩子一定要如何。这里最需要考虑的核心问题是,是孩子和家长的感情信赖和沟通,孩子的信心。不管你怎么安排,都要有利于孩子这方面的发展,让孩子更容易适应这个世界。所以,在分床的问题上,我们虽然一直抱有分床的目标,但最终还是遵循“常青藤原则”,避免单向指令,和孩子充分协商,最后启发她自己作出决定。
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