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孙瑞雪亲授育儿之道

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发表于 2009-3-8 21:51:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
转自:http://lishouli.blog.hexun.com/9892880_d.html
在的家长都是望子成龙,但如何才能让孩子健康快乐的成长,其实不是一件简单的事,而事实上现在很多家长做得都有问题。今天《人物新周刊》就请到了教育专家孙瑞雪为我们谈谈与儿之道。

   现在的家长都是望子成龙,但如何才能让孩子健康快乐的成长,其实不是一件简单的事,而事实上现在很多家长做得都有问题。今天《人物新周刊》就请到了教育专家孙瑞雪为我们谈谈与儿之道。   

    孙瑞雪:蒙特梭利教育专家。1995年在银川创办了国内最早的蒙特梭利幼儿园。从1998年起为《银川晚报》“蒙特梭利科学教育方法讲座”栏目撰文。从1995年起应邀到全国许多城市进行蒙特梭利教育讲座,以她名字命名的“孙瑞雪教育机构”培养了一大批优秀的蒙特梭利教师。出版教育专著有《爱和自由》、《捕捉儿童敏感期》、《观察与创造》、《想象与创造》和《心灵与创造》。



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     详细内容

    阿丘:泉灵,眉飞色舞得,干吗呢?什么高兴事啊?

    泉灵:太有成就感了,我给我儿子的未来发展设计了一个宏伟规划。

    阿丘:计划。

    泉灵:对,你看,我打算让他一岁的时候开始认字,两岁背唐诗,三岁学英语,四岁弹钢琴,我估计到六岁他就可以变成超人了。

    阿丘:我告诉你啊,我呀在六七年前,也曾经做过类似这样的计划,没用,跟你说计划赶不上变化,没当过父母。

    泉灵:你的计划失败,不等于我的就会不成功,你知道吗?我跟你不一样的地方就在于我有知识、我有耐心,我还有时间。

    阿丘:这跟知识和耐心没关系,我跟你说,全国百分之六七十的父母,在小时候都给孩子们做过计划,但是百分之七八十都失败,没用。

    泉灵:反正你说的我不信。

    阿丘:我说的你不信,这样吧,我请一位儿童教育专家来跟你聊一聊,让她告诉你什么是正确的教育儿童的方法,好不好?

    泉灵:我觉得这行,她说的我信,咱开始。

    阿丘:咱开始。

    泉灵:欢迎大家来到《人物新周刊》的录制现场。

    阿丘:大家好。我们今天的嘉宾是一位儿童教育专家,她的名字叫。

    泉灵:孙瑞雪。

    阿丘:有请。

    泉灵:你好。

    阿丘:他们平时怎么称呼呢?

    孙瑞雪:他们什么称呼的都有。

    阿丘:孩子们呢?

    孙瑞雪:孩子们有时候叫我孙瑞雪。

    泉灵:直接叫名字?

    孙瑞雪:是。有时候叫我院长妈妈,有时候叫我园长。我昨天刚进幼儿园的时候,就有好几个孩子说,孙瑞雪你上哪里去了。

    泉灵:您怎么回答,一般碰到这种情况?

    孙瑞雪:我说我出差了,然后他就说,你都让我着急了。

    泉灵:好想你呀。

    阿丘:俨然他是领导,他是园长。

    泉灵:我得问你一个问题,老话说孩子,三岁看小,七岁看老,这话真的还是假的?

    孙瑞雪:是,是这样。一个人的成长,头几年的基础非常重要,如果这个期间发展得出问题的话,我们续后的发展肯定会有大问题,所以这句话是有道理的。

    阿丘:我三岁的时候,我隔壁他们看我说,将来肯定是个篮球运动员,看错了吧,不是。其实园长妈妈,我们请每一位嘉宾来有我们自己的理由,这理由得你来猜一下好不好。

    泉灵:我们请您来,是因为我们有很多不了解,那您猜猜我们不了解什么?

    阿丘:第一个,我们不了解什么?

    孙瑞雪:不了解孩子。

    泉灵:这个是我觉得只要是父母,都会有这方面的感受,我儿子现在就有十个月,他经常对着一个地方出神,我不知道他到底在想什么,我们真不了解孩子?

    孙瑞雪:是,我们不用知道他在想什么,但是我们需要,在他盯着一个地方看的时候,不要打扰他。

    泉灵:我不需要知道他在想什么?

    孙瑞雪:是。

    泉灵:我还不能打扰他?

    孙瑞雪:对。

    泉灵:这是新学的一招。

    阿丘:来,我们看第二个。

    泉灵:我们还不了解什么?

    孙瑞雪:我们还不了解我们自己。

    泉灵:您刚才没看后头的答案吗?

    孙瑞雪:没有。

    阿丘:没看。

    泉灵:第二个答案,我们不了解我们和孩子,的确是这样。

    孙瑞雪:我们不了解我们自己,做什么对我们的孩子更有帮助,我们做得事情可能都是错误的,但我们以为做得都是对的。

    泉灵:那我们究竟会犯多少错误呢,我们会在接下来的节目里一一说。我们还不了解什么?

    孙瑞雪:我们还不了解我们孩子成长的整个过程。

    泉灵:整个过程我们都不了解。

    孙瑞雪:对。

    泉灵:我们有那么无知吗?

    孙瑞雪:我们如果能够坦然地承认我们的无知,这可能是一个新的开端。

    泉灵:家长要坦然承认自己的无知,看看我们的理由。我们不了解我们不了解孩子。

    阿丘:今天通过院长妈妈,我们一起好好了解一下。谢谢您,您请坐。

    泉灵:园长妈妈,您看我今天特地请您来,其实是因为我给我儿子的发展制定了一个宏伟的目标,但是阿丘老打击我,说我的目标根本实现不了,您看我现在基本上我儿子是十个月,我已经在家里门框上贴一个大字“门”,瓶子上贴一个小标语“瓶子”,我觉得他应该到一岁多的时候就可以认字,两岁我就可以教他念唐诗,三岁可以学英语,四岁可以弹钢琴,你觉得这样发展下去,我孩子是不是就成为一个德智体美劳全面发展的孩子?

    孙瑞雪:不会,他会成为一个比较愚笨的孩子,而且没有自我、没有创造力的孩子。

    泉灵:您别这么打击我,这怎么可能啊,您想我们不能让孩子输在起跑线上,从小就得教育啊。

    孙瑞雪:那你一定会想,你生下一个孩子就是让他成为一个竞争者、一个战士、一个赛跑者,那对他是不公平的,他是一个人。

    泉灵:但是我不让他竞争,将来社会也得让他竞争啊,别的小朋友都在这么学啊,他们都在学唐诗,都在学弹钢琴不是吗?

    孙瑞雪:所有的小朋友都这么学,就不能断定他就是正确的,因为在这个地球上,也有很多人没有这样,只有一部分人这样,但是这没有遵循儿童成长的自然法则。

    泉灵:那您说吧,我儿子现在十个月,该让他学什么?

    孙瑞雪:我们用一个例子来证明,可能会更好。

    泉灵:好。

    孙瑞雪:你能不能在这个场里选一个你自己。

    泉灵:选一个我自己,然后我呢?

    孙瑞雪:你就先选一个你自己,我们来演示一下,你就知道儿童要干什么。

    泉灵:来,这位穿红衣服的。

    孙瑞雪:我们把她认为是一个可以触摸的你,就是一个有生命力的你,我们把你当成一个刚刚出生出来的精神密码,然后你们俩合二为一,抱在一起。现在她要干什么,你来告诉她。因为谁都不能知道她,我跟她说什么她都不明白,因为她刚生下来的时候,是一无所知的。只有这个密码能告诉她干什么,所以她要不断地破解这个密码,现在你告诉她她要干什么。

    泉灵:笑一下。

    孙瑞雪:让她去拿一个东西。

    泉灵:我们走到台阶底下,去跟我们右边的那位男士握握手。

    孙瑞雪:我告诉她不可以,太危险了,你就要站到这儿,我不让你这么做,因为我是你妈妈,我要保证你的安全,我就制止了你。你再说。

    泉灵:我们蹲下来摸摸地板。

    孙瑞雪:太脏了,这样不讲卫生。



    阿丘:姑娘,来给爸爸抱一抱,来给爸爸抱一抱,来,这样行吗?

    孙瑞雪:爸爸身上一股烟味,不可以。

    泉灵:我们呆呆地看天。

    孙瑞雪:你在看什么呢?孩子,来,跟妈妈来看,学,这是一,一是个棒棒。如果我们反复这样做的时候,就把这个密码跟他分离开了。我们说的这个精神密码,指的是什么?就是人的潜力,我们把它越分离得远,这个越没有自我的人,他的生命状态就越差。头六年儿童在干一件事情,就是让你们俩完好地结合在一起,他就在干这个事情。

    泉灵:谢谢您,谢谢。我听出来,您其实,您的说法就是教育孩子,前六年就让他自己傻玩,不用教他知识,这我不信,这傻玩的孩子将来有啥出息呀?

    孙瑞雪:好,我们来说你的宝宝,你刚才不是说了吗,他看一个地方的时候,他就特别专注地看,是不是?你不知道他在看什么。

    泉灵:我不知道,有时候就一片墙,你说这有啥好看的,一片白墙,他就盯着,你想这么小的孩子,他能盯五六分钟他不移动,我就在琢磨体说,他盯什么呢?

    孙瑞雪:好,那我就告诉你,儿童从妈妈的肚子里出来的时候,他对这个世界是一无所知的,所以他最早先的时候,有一个视觉的敏感期,他会盯着明暗相间的地方看,这是他了解世界的开始,你怎么能说他没有学习呢。

    泉灵:这个恐怕有道理,但是有的时候你说这个孩子的傻玩,我觉得基本上是属于无意识的。我给您举一下例子,他现在十个月了,他最爱做的一件事情就是,你说这个一辈子他能变成一主持人吗,他肯定变不成主持人是吧。

    孙瑞雪:但是他为他说话却做了准备,也就是说。

    泉灵:他在学习说话。

    孙瑞雪:对,他在学习说话,说话之前他可能有很多的方式,所以他出生的每一分钟都在学,只不过他学的是属于他生命的东西,而不是我们成人认为的东西。

    泉灵:但是我得问您一个问题,比如说您说这莫扎特,他要没学过钢琴,他能成为大师吗?

    孙瑞雪:你说得很对,儿童有一个时间是需要向别人学习,但是你必须让他的智能建构起来之后,他才有能力、有条件向别人学习。零到六岁儿童正好是在建构自己心智的过程中,你提前教他这些,会透支他的生命。

    泉灵:那得到什么时候才不算透支呢?

    孙瑞雪:按照科学的说法,青春期到来的时候,人的脑力才真正的被开发出来,实际在青春期以前,儿童都需要的是用感觉去学习,而不是直接用理性思考。我举一个例子,你的孩子,那小小的孩子下楼梯的时候,他没有空间的感觉,所以他要下楼梯最早的时候,他会用手下。

    泉灵:对,对,对。

    孙瑞雪:因为手的感觉空间的感觉是更好,所以他手伸下去的时候,他知道这个空间到这个空间的感觉是多少,他在学习空间智能。等他的手会用了以后,他会用腿,但他绝不会这样下楼梯,他一定会侧着身子,因为这样的心理承受感觉会更好。但是这个过程是自然而然发生的,是不依靠谁来教给儿童的,这就是生命成长的一个法则。

    泉灵:您的意思是,不需要我教他,他是会成长的。

    孙瑞雪:是。

    泉灵:这个观念转变对我来说太困难了,你说我一当妈的,我啥都不教他,我整天在那儿傻观察他。

    孙瑞雪:没有啊,你要做一件事情就是爱他,你能给他的唯一财富就是爱。当他踏出一只脚去探索那个空间的时候,他害怕了,他回头看着妈妈的时候,他看到你的脸和眼睛无比充满爱的关注着他,这给了他巨大的信心,他对自己说,我很安全,我还要探索,这就是你给他的。如果你没有这种爱,他对世界的探索就会萎缩很多,就不会那么勇敢了。

    泉灵:您的意思是,孩子需要自由和爱。

    孙瑞雪:是。

    泉灵:这自由得自由到什么份上啊,这孩子啥都不懂,万一他自由得给自己带来伤害怎么办呀?

    孙瑞雪:所以我们在为了保证儿童自由的状态下,我们设计了规则,这个规则就是不伤害自己,不伤害环境,不伤害他人,只要在这三个规则下,孩子都可以给自由。

    泉灵:现在阿丘啊,这事我觉得太困难了,她完全抹杀了我的计划一,这个概念变化有点大你知道吧。

    阿丘:我觉得你的计划还是一厢情愿,它赶不上变化。我举几个例子,我所见到的一些孩子在生活当中的一些状况,我看你有什么办法。你用你的办法来跟我交流,看有没有用,好不好,咱们让院长妈妈评点一下,好不好?

    泉灵:好,我尽量按照她说的那样,给你自由,我尽量不教你知识。

    阿丘:好。比如说我现在就是一个孩子,比如说这一天我在画画,来画画。

    泉灵:那你现在就是我儿子了是吧。我的意思是,扮演一回。来,妈妈帮你拿笔,不对,不对,我不能帮你,你自己去拿笔,去。

    阿丘:我要你拿吗。当妈的占便宜,还不干活。

    泉灵:丘丘,乖,画画。

    阿丘:妈妈我还要吃巧克力,巧克力。妈妈我要给你画一个大树。

    泉灵:大树,好,你就对着窗口外面的大树看,大树什么样子,自己慢慢画啊。丘丘,这是什么呀?

    阿丘:这是太阳啊。

    泉灵:这是太阳?

    阿丘:啊。

    泉灵:你下面那个是什么呀?

    阿丘:这是树啊。

    泉灵:这个是树啊?

    阿丘:啊。

    泉灵:现在是什么季节呀?

    阿丘:现在是太阳的季节。

    泉灵:那你现在穿的是什么袖子的衣服呀?

    阿丘:我现在穿的是没有袖子的衣服。

    泉灵:那为什么要穿没有袖子的衣服?

    阿丘:天气热啊。

    泉灵:对啊,天气热的时候,你看看这个树是什么颜色的呀?

    阿丘:不知道。

    泉灵:来,丘丘。我实在忍不住,我要跟你讲一下,你看,这有很多颜色的笔,来,先画画,一会儿再吃巧克力,咱一会儿再吃巧克力。你看这有很多颜色的笔,你看外面树的叶子跟哪一个笔最一样啊?

    阿丘:我就喜欢这个。

    泉灵:你喜欢这个不行啊,这个是绿的。

    阿丘:我就喜欢这个。

    泉灵:叶子是绿的。看,绿树是不是好看多了丘丘,你干吗呢?来,来,一会儿再画画,来丘丘,妈妈给你讲,来,坐,坐。你看,妈妈给你吃巧克力,但是你为什么要每个都咬一口呢?

    阿丘:我得知道哪一个好吃啊。

    泉灵:你知道吧?真是给你气得没辙。先把这个吃剩的先吃。您看您还说不管孩子聪明了,你瞧,这就是孩子画的画,这就是我儿子画的画,黑太阳、黑树叶子、黄的,干什么呀这个?

    孙瑞雪:那这是什么?

    泉灵:这不是黑太阳嘛。

    孙瑞雪:那你知道这是什么?

    泉灵:我问他,他说是太阳。

    孙瑞雪:他要是不说,你知道这是什么,你能看出来吗?

    泉灵:太阳啊。

    孙瑞雪:对,这就是他的太阳。

    泉灵:但问题是,这太阳就是红的呀。

    孙瑞雪:是,但是太阳究竟是什么样,只有他自己的眼睛能看到,有一天他发现真正的太阳是什么的时候,这就是他自我创造里程的一部分。

    泉灵:那他什么时候才能知道太阳是红的?

    孙瑞雪:他很快就知道了,但是他不需要你这样教,你教给他,他没有喜悦感,就像我教给你,你没有喜悦感一样。

    阿丘:孙瑞雪你太牛了,你把我妈给降服了。

    泉灵:不,这个事也就算了,但是这个事我必须得教他,现在这独生子女太不像话了,浪费,我不教给他节约,他怎么能明白节约呢,他就会花我的钱,太过分了。

    阿丘:他这样尝,有他的科学道理。

    孙瑞雪:对一个妈妈来说,他品尝每一块巧克力是一个浪费,但对一个几岁的孩子来说,他在学习味道。你可以告诉他品尝可以归到原位,他后天还会再吃的。

    泉灵:就让这半块巧克力放在这儿。

    孙瑞雪:不要乱扔就可以了。是这样子的,如果你每一次都告诉他,这块吃完了,再吃另一块,这是你的计划是不是?

    泉灵:对,对,对。

    孙瑞雪:但是他的内心就在想,我想知道下一块究竟是什么味道,你告诉他不可以,但是他又想,他心里就这样想,最后他被你说服了,但是他内心就充满了挣扎,他一生都会把挣扎留在心里,你愿意他这样吗?

    阿丘:愿意吗?

    泉灵:我不管你了,下去擦擦巧克力吧嘴上。

    阿丘:自由,自由。

    阿丘:泉灵我知道你还有计划,还有计划是吧。

    泉灵:对,虽然我的第一个计划被打击了,但我觉得我的第二个计划太重要了。

    阿丘:还有。

    泉灵:孙老师,我的第二个计划是特地为我儿子制定的,作为一个男孩子,我觉得他要有很强的独立性,他要坚强,所以我的计划二是培养他的独立性。我有些具体的做法,他现在会爬,还不会走,但是我已经计划好了,他如果走的时候跌倒了,要自己爬起来,男孩不许哭,自己爬。两岁的时候,我打算让他单独睡一个房间,随着年龄的增长,我觉得应该逐渐减少拥抱的时间,你想一个男孩老溺在妈妈怀里,这不像话。最后我觉得他所有自己能做的事情都要自己做。我的儿子在我的培养下,现在十个月,已经会用自己用奶瓶喝奶了,这个动作他从六个月开始就会了,我觉得我的培养非常有效。

    孙瑞雪:那不是你的培养,是你培养不培养,十个月的时候,他都会自己拿奶瓶,因为他用自己的手拿奶瓶是他生命的一种内驱力。

    泉灵:这敢情跟我没什么关系,不是我的成功。

    孙瑞雪:是,独立是儿童天然的一种内在趋向,他依恋你的目的就是为了走向独立,所以是否拥抱他,是否摔倒了要扶他和不扶他,是要依据那个孩子的心理需求来做的。

    泉灵:那您的意思呢?

    孙瑞雪:如果儿童获得爱,满足之后,儿童就会把全部的人格力量和专注力放在自我成长上,而不会放在对你的依恋上。

    泉灵:那您的意思,他撒娇我就得抱着他?

    孙瑞雪:是。

    泉灵:惯坏了。

    孙瑞雪:我是这么认为的,我没有看到一个孩子是被惯坏的。

    泉灵:我看到好多孩子都是被惯坏的。

    孙瑞雪:好啊,我给你举一个例子,我不知道是否有一个大的衣服,我们拿你这儿做一个例子,请坐到这儿。让我们看一下她现在一岁,或者一岁半,我们现在要给她吃饭。

    阿丘:听爸爸的。

    孙瑞雪:我们现在就要给她喂,一口一口的喂,我们喂到两岁的时候,她已经不能坐下吃饭,到处追,我们再到处追着给她喂,到处追着喂。

    阿丘:来,吃一口。哎哟。

    孙瑞雪:然后我们就说,她被惯坏了,是不是。好,现在我们大家来看,你继续坐到这儿。现在我们大家来看,我这样给她围起来给她喂,是爱谁?是爱她还是爱我?爱我,对吧?

    泉灵:老洗衣服。

    孙瑞雪:因为这样就给我节省了时间,我就不麻烦。

    阿丘:少一点麻烦。

    孙瑞雪:对,所以这就叫透过孩子爱自己,所以两岁多你再追着喂饭的时候,是因为这个时候造成的,他一节一节的造成的。我们说没有被惯坏的孩子,而是我们这样爱自己的时候,给自己冠了一个名,那她这个时候是要自己吃饭的,我们看到一岁多的孩子,都要用手抓着吃,用勺子弄,满桌狼藉,没有关系,让他去吃,因为他要使用他的什么呀?手,手是人类最高的智性工具,如果我们限制了一个人的手,这个人的智能就会受到严重的损害,所以我们要让他用他的手。

    泉灵:那个您说得有道理,有道理,但是您请坐,我这个还有异议。咱们就说吃饭的事,还有一个重要的理由,是怕他饿着呀。

    孙瑞雪:如果你确实担心他吃不饱的话,你可以在他抓的同时,你在旁边辅助性的喂一下。

    泉灵:我这计划又有点问题,只要他说他需要拥抱,我就得给他拥抱。

    孙瑞雪:我的意思是说,如果你不给他拥抱,那么他就会到外面去找抱,那就叫早恋。

    泉灵:这早恋还是从这儿来的?

    孙瑞雪:是。而且我要说的是,如果你不在家里给他给够爱,他就要到学校里找老师当妈妈,如果这样的话,我们在爱的秩序上,肯定是要出问题的。最好的状态就是让孩子知道,这个世界上,真正应该爱他的是妈妈和爸爸,而不是别人,而不是到处谁对他好,他就会觉得要从那儿获得爱,这一定会出现混乱。

    泉灵:太震惊了。

    阿丘:所以泉灵我跟你说,计划赶不上变化,你这样的计划你看又被批驳了吧,还有你既然那么喜欢做计划的话,我看到孩子的一些现象,我看看你怎么办。

    泉灵:乖儿子你又要干什么?

    阿丘:有一天你就抱了一个东西,随便抱什么,你抱着吧。抱的是一条狗,这时候我回家了,从隔壁邻居那儿回来了。妈妈。

    泉灵:乖儿子。

    阿丘:你不要抱它,你抱我。

    泉灵:来,妈妈爱你的,但是我现在要抱它,你看它是一只流浪的狗狗,妈妈今天找到它,它受伤了。

    阿丘:你不要抱它,我要你抱我。

    泉灵:抱一下,乖。

    阿丘:抱我。

    泉灵:小朋友要讲道理知道吗,妈妈是爱你的,但是妈妈现在要给它治伤,妈妈现在。

    阿丘:你要抱我,不要抱它。

    泉灵:妈妈抱过了吗不是。

    阿丘:妈妈你以后只能爱我一个人,你不能爱任何东西。

    泉灵:这小朋友要有爱心的,要有爱心的,你干吗呢?你这是真事啊?

    阿丘:当然真事。

    泉灵:我告诉你,现在孩子就是缺乏爱心,这么扔哪成,我抱他了。

    孙瑞雪:这是他的生命一个正常的表现。

    泉灵:这还正常呢,这个小狗哗就扔地下了,这正常?

    孙瑞雪:我们这样来比喻你可能能理解,假如一个小孩来到这个世界上,就像我们突然被带到一个外星球上,那他对这个世界的全部的安全感来自于母亲对他的爱,如果在这时候要你的话,你换一个模式可能会更好。

   泉灵:那您来,您来,你找他。

    阿丘:换妈了?



    泉灵:换妈了。

    阿丘:妈妈你不要抱它,你抱我。

    孙瑞雪:当然,你是妈妈的孩子,妈妈爱你,你是妈妈的生命。

    阿丘:你能不能手别拿着它,把它扔掉,让它自己走。你得听话是吧。

    孙瑞雪:我现在要说的是,当我抱住你的时候,你的情绪状态已经被转化了,你获得满足了,这个时候你就会把注意力放在哪里,狗上面,不是我喜欢,而是你已经开始喜欢了,儿童就是透过母亲对他的爱,学会爱它的。所以任何一个小动物,都是儿童演习跟妈妈的爱的一个结果,所以最终不是我更爱它,而是你更爱它,你终于开始用妈妈给予你的爱,学会爱其它的生命了。所以所有的小朋友都喜欢动物。

    泉灵:我们经常也看到一些小朋友折腾小猫小狗,抠鼻子、抠眼睛,这个还是家长给他的爱不够造成的?

    孙瑞雪:是。我们也做过实验,凡是获得足够爱的孩子,他们都能把母亲跟他的爱的关系,转化到比他更幼小的生命上,但是凡是家里有暴力的这种孩子,都会去欺负比他更弱小的动物。

    泉灵:我完全同意孩子需要爱,但是您能不能给我区分一下,什么叫做爱和溺爱?

    孙瑞雪:每一个生命成长阶段,他对这个世界的认识需求是不一样的,如果父母不懂得这些的话,那他就不叫爱。我们说人类对儿童的爱有一个界定点,就是他关心孩子的成长。比如说一个十岁的孩子,他面临的问题可能就是他拦路被抢劫了,你这个时候如果不关心他,你就把这种恐惧、孤独让他独自承担了,这个过程是可怕的,所以做妈妈,每一个时期关注他的点都不一样,但是我们以关注孩子的成长为依据。

    阿丘:我还有一个问题,我在某个电视台看一档节目,一位主持人,一堆小孩,你几岁了,我四岁,我五岁,这样吧,灾区的儿童们没吃没穿的,能把你这个娃娃捐给他们吗,不,不给。你能把你的衣服给比你还要贫困的孩子吗,我不,所有的孩子都不愿意给。主持人就总结一句话,你看现在的独生子女多么的自私啊。他们这种行为叫自私吗?

    孙瑞雪:儿童在童年成长的过程中,尤其在三岁到四岁的期间,儿童突然发现这个世界有一部分东西是属于自己的,一部分东西是不属于自己的,他就是通过某个东西来区分你的和我的,那这个时候你强制性的要求他去做把东西让出去这个事情,会整个破坏儿童的界限,这个界限一旦被破坏,就是我们今天说的,只要国家的东西就是大家的,可以随便拿,我们就会把这样的道德界限给破坏掉。因为他长大了以后,他会产生这样的想法,就是你强行拿我的东西是不是,那我也可以强行拿你的,所以你的也是我的,我的也是我的。

    阿丘:照您的意思就是我们不太鼓励,在幼小的孩子当中鼓励他们大方,是这样吗?

    孙瑞雪:我们鼓励他们学会跟别人分享,但是这个分享一定是源自于他自己情愿。

    阿丘:他要是不情愿,我们能够说服他吗?

    孙瑞雪:不需要,因为在成长的过程中,直到儿童发展到五岁以后的时候,分享就变成了一种最高的愉悦,爱就是这样,你终有一天会发现,给你是最愉悦的,而不是接受。

    泉灵:虽然我的前两个计划都受到了挫折,但是我觉得这第三个计划是必须的。

    阿丘:适可而止。

    泉灵:人活在世界上,没有规矩不成方圆,即便是孩子,他也得有规矩是不是,我们家里都得给孩子做规矩。我还有一些具体的做法,我打算跟孩子的教育当中,我跟我的先生两个人分工,一个人唱白脸,一个人唱红脸,一定要把孩子教育好。这个应该没问题吧,得有规矩,您说呢?

    孙瑞雪:你说,但是我觉得你这个规矩跟我的那个想法不是一回事。我举一个例子啊,比如说我们建立一个规则,就是六点到七点钟可以给孩子看电视,我们建立了这样一个规则,如果不建立这个规则,一切都由妈妈来做,可能情况就变了。我举例说明,你是我的孩子,我是你的妈妈,我今天情绪不好,我背着包就下班来了,她正在看电视,我开始恐惧,我想这个孩子不学习怎么老看电视,我就会进来说怎么还看电视呢,把电视关了,赶快学习。听见我说的话了没有?

    泉灵:学过了。

    孙瑞雪:我是不是很生气,电视一关。

    泉灵:啊。

    阿丘:再哭我打你,打了。

    孙瑞雪:我们就发现这个东西不是规则,是权力,因为所有的权力都在谁的手里?妈妈的手里,妈妈情绪好的时候,看吧,孩子,妈妈情绪不好的时候,不可以看,你看完了以后咋办,我们会这么想。但是你看看我们规则是怎么回事,规则指的是妈妈和你都要遵守,我们跟孩子商量好,晚上六点到七点你看电视好吗,七点就把电视关了,你同意吗?

    泉灵:同意,但是孩子有时候,他没有那么强的意识你知道吧。

    孙瑞雪:我们试一下。

    泉灵:然后过了七点他还看。

    孙瑞雪:好,我们试一下。那我六点下班回来了,我一看表,正好是我们建立规则的时间,我管不管他?不管,他看吧,我做我的事。到七点钟的时候,或者七点还差五分的时候,我告诉他,要关电视了,妈妈告诉你,好吗?七点钟我们关了。七点钟的时候我们又来看,要关电视了。

    泉灵:再看五分钟。

    孙瑞雪:我们要看那个节目是不是没有演完,是否还有一个结尾,你不能把那个结尾不让孩子看到,如果有一个结尾的话,我们就让他看,看完以后,我们告诉他要关电视了。

    泉灵:再看五分钟。

    阿丘:广告你也看。

    孙瑞雪:妈妈问,是妈妈帮你关,还是你自己关?

    泉灵:那我自己关好了。那再过五分钟关可不可以?

    孙瑞雪:是妈妈关还是你自己关?

    泉灵:那再过五分钟关可不可以?

    孙瑞雪:那我就给他关了,让他哭一会儿没关系,因为一次又一次的经验会让他感觉到,你很跟他一起遵守规则,这样就不伤害他,让他知道规则是保护他的。我们的意思就是说,规则不是命令他做到,而是在生活中逐渐逐渐帮助他形成的。

    泉灵:我现在发现,我一开始来的时候,我觉得当一个妈特自豪,现在我觉得特为难,太难了这事。

    阿丘:有这么一个孩子肯定很为难。比如说有一天咱们把这个移开一下。我是一个三岁多的孩子,有一天我就跟那玩。

    泉灵:来,来,丘丘,丘丘,先等一下。你看一下这个地板很滑的,你这样乱跑很容易摔倒的,你知道吗,会摔倒你自己的,知道吧。懂啊,懂事,丘丘是一个懂事的孩子。我有第二招,我转移注意力,丘丘看,这个小汽车好不好玩,妈妈跟你一起玩好不好,来,跑了吧,妈妈。丘丘,我告诉你,你再这么疯玩,一会儿我告诉你爸,你晚上甭想看电视。听见没有?得有一点惩罚机制,没有惩罚机制根本不行。这是真事吗?

    阿丘:真事,没用,当时他屈服了一下,你走开他又来了,烦死你。

    泉灵:我估计在场笑的这些观众,都是经历过,是不是?

    阿丘:有一些孩子你看,应当说三岁以前任由他,那么四岁了,懂点事了,还这样,该不该打屁股?

    孙瑞雪:你期望他怎么样?

    阿丘:他听话呀。

    泉灵:这地板很滑,很容易摔的嘛是不是。

    孙瑞雪:你期望他听话是不是?

    泉灵:对呀。

    阿丘:会受伤的呀,而且家里东西随便很容易就砸坏了。

    泉灵:他可以玩,但是不要跑那么快在这个地方。

    孙瑞雪:家里这样跑是没有啥问题的,如果他在家里这样跑,如果我是妈妈的话,我会很高兴,因为我觉得锻炼身体的机会挺好,就跑啊。

    泉灵:你知道一分钟以后,你就听这哐,然后再一看,一会儿过两分钟,他捂着一个包来了。

    孙瑞雪:如果你生下一个孩子的话,零到六岁,你的家庭必须是一个零到六岁的家庭的状态,尽可能地给孩子一个大的空间,就让他这样跑。

    泉灵:比如说在学校的走廊里,一个孩子跑没啥关系,你想像一下几十个孩子都在走廊里跑,容易撞着,特危险。

    孙瑞雪:我们是这样跟孩子说的,你看我的方式是这样。

    阿丘:我还得再跑。

    泉灵:你接着跑。

    孙瑞雪:我跑了是不是,然后我告诉你看,我跑的时候会撞倒你,所以请你在走廊里走动,到院子里跑,这样所有的孩子都明白了,我一定要告诉孩子这是为什么,孩子就能明白。

    阿丘:好,今天很多现场观众也给孙老师提了一些问题,我们抽选一些来向孙老师提问,咱们靠近点聊。有一个没留名字,如果孩子在外受到同伴的欺负,应该怎么办?是宽容忍让,还是反击?每个家长的观点都不一样,您的观点怎么样呢?

    孙瑞雪:我觉得既不是宽容忍让的问题,也不是反击的问题,而是你要让孩子跟你说,问题出在哪里,这很重要,因为这个过程是帮助孩子建立是非,明辨是非的一个过程,也是同时帮助孩子建立很强大的心理能量的一个过程,所以一定要问孩子,你发生了什么事,你是怎么看的,你认为怎么解决合适,妈妈的建议是否对你有帮助,那经历了这样一个过程,让孩子在自己的大脑中就把这个问题理清楚了,因为面对人生的是孩子自己,而不是妈妈。

    泉灵:下面这个问题来自现场一位9岁的孩子,他叫库启轩哪位?

    阿丘:小轩,小库。

    泉灵:他特别懂礼貌的一个孩子,他提问背后还写了一个“谢谢您”。他问您说,为什么我上课的时候,老不注意听讲呢?显然他想注意听讲,但是他做不到。

    孙瑞雪:那我们说,12岁以前的小朋友,是要透过感觉来学习的,如果一个老师不断地在台上,用口授的方式不断地说,那么小朋友是坚持不了的,那么这也是其中的一个原因。那么第二个原因呢,跟教学的这个过程它有关系,跟它本身的专注力是否建构起来也有关系,如果他在成长的过程中,反复被打扰,总是在讲他不明白的事情,总是让他坐在那儿不动,只使用这一部分,手跟脚,身体都不动,那么就会对他造成损害,他就不会有很高的专注力。

    泉灵:我们小时候不都这么听课的吗,手背后头不好啊?

    孙瑞雪:对啊,所以我们大部分的人都没有专注的品质。

    泉灵:我们不是手背后头,就为了防止做小动作,不专注吗?

    阿丘:您赞成学生应该适当做一些小动作?

    孙瑞雪:我不是赞成,我是赞成孩子在学习的时候应该同时动手。

    阿丘:还有一个姓刀吧。

    泉灵:刀斌。

    阿丘:怎样和孩子正确谈论性这个问题,性教育的问题。

    孙瑞雪:这个性教育实际是他跟儿童从生下来一直到十八岁,这是一个过程。实际他有一个敏感期,最早儿童的敏感期就是对出生特别感兴趣,儿童就会问,我从哪里来,他一定要问,他从哪里来。我在跟小朋友讲他从哪里来的时候,我讲了换着班的孩子讲,讲了好几次,讲完以后他们都扑倒在我的怀里哭了,我又让别的老师去讲。后来他们也发现,孩子听着听着会哭,那我就寻找原因,这是为什么呢?后来我看到一个片子,一个妇产科男大夫,第一次接生一个婴儿出生的时候,他就哭了,我第一次才感觉到生命的诞生是那么美妙,但是我们已经没有那么深刻的感觉了,但是儿童有。

    泉灵:他是感动不是吓的?

    阿丘:是,他是感动得哭了,他觉得生命原来这么奇妙地就诞生了。那这个阶段过去了以后,儿童就要知道,为什么你多长了一个地方,我没有,你就告诉他,因为那个是性别差异的一个很重要的器官,他就知道,原来是这样,等他长到五岁以后的时候,他开始感觉自己,他知道我长了一个东西跟你是有严格区别的,那你长的也跟我有严格区别的,比如说他认为女性的性很的特征就是乳房,所以这个时候他就会去摸你的乳房,他要感受到你是女性,我是男性。

    泉灵:不需要阻止他这种行为吗?

    孙瑞雪:不需要,他没有性的属性,他只是作为一个抽生出来的状态来认识,所以你在幼儿园看到一个敏感期的时候,那个小朋友会到卫生间去看,然后还会跟小朋友小朋友之间那样看,相互看,我们认为这个时候他看到那个位置的时候,就像看到你的鼻子跟眼睛一模一样。

    阿丘:一样自然。

    孙瑞雪:那什么时候他会觉得我是一个男性,或者我是一个女性的时候呢?就是九到十二岁,他很骄傲地认为,我是个男的,但是这个时候他的骄傲只是为他的身体而骄傲,他依然没有性的属性,什么时候有性的属性呢?就是他到青春期来的时候,在这个之前,他可以裸体跟妈妈爸爸在一起,也可以裸体在屋子里跑。但是青春期一到的时候,就好像亚当跟夏娃被逐出伊甸园一样,他突然对自己的身体有了一个羞体的感觉。

    阿丘:想去找树叶了。

    孙瑞雪:对,他突然觉得我的那个部分是不能让别人看到的,而且我也不能看到你的那一部分,他就把男女这样区分开,这个时候我们所说的性的属性才悄悄地到来,而这个时候儿童对性的了解已经完全地完成了。

    阿丘:一位叫李静国的朋友,是一位大姐,您好,为什么好多孩子不爱去幼儿园,为什么?

    孙瑞雪:不自由,他不能做他想做的事情,我们知道所有儿童的品质,包括专注力,包括智能的发展,心灵的健全,完全依据于他对某个事物的兴趣,所以我们给孩子自由度很大的时候,儿童就会去寻找他感兴趣的事,那他就会很爱去了,那个时候你的问题就得到了解决。

    泉灵:自由很重要。

    阿丘:自由和爱。孙老师您坐。

    泉灵:我们不了解自己,也不了解孩子,但是还好,孩子让我们有一个机会可以跟他一起成长。

    阿丘:孙老师的教育方法您可能也不一定赞同,但是我希望咱们家长和儿童教育工作者能够受到一些启迪。好,欢迎收看咱们本期节目,咱们下次节目再见,再见。
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