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希望每个人都会感动(有音乐,打开速度可能会慢点)

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发表于 2003-3-6 18:12:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
[rm=150,0]rtsp://www.soguo.com/music/best/love_worry.rm[/rm]
第一段                nisoy love fary_story (有声音的哟,要是连接不上,请多连几次)

(声音充满柔情)“柔,是我,(停顿2秒),你还好吗?”
(电话那头的声音僵硬冰冷)“好”
“我试了,但做不到,我用一年的时间忘却,
(声音开始控制不住)用工作来困顿自己,用香烟来迷幻自己,用酒精来麻醉自己,
(加重语调,想想一种刻骨铭心的痛涌上来)甚至想用死亡来威胁自己,我用尽办法,
(愤恨却无奈的感觉)可你依然死死地被刻在我心里,
(声音顿时柔缓下来))柔,让我再爱你吧”

(声音呈现出一种心痛的关怀,较之前要柔,但却刻意不愿表露出来)“秋,我已经有了爱人,你别再做傻事了,放弃吧”
(此时后面传来她的爱人的声音)“柔,看见我的袜子了吗”
(此时的她焦急却同时也关切他)“就这样,约个时间再说,byebye”(急忙挂断,传来嘟嘟嘟的电话空鸣声)


第二段

最后一次见面,场景在咖啡馆
“柔,还记得这个我们初次相见的咖啡馆吗”

“秋,你真的很傻,我们是曾经彼此相爱,那是段快乐惬意的日子。可爱情是这个世界上最坚贞也最不可靠的东西。(语调开始悲苦起来)时间过了,爱情淡了,相爱的人也就散了。若是缘尽也硬要牵扯,原本的美好,就会变成种束缚,变成个你我都困在其中的牢笼,我会无法呼吸,你舍得看到我不自由吗?

(此时请酝酿感情,眼泪已经在打转,随时滚落的感觉,半带着哭腔)“

我明白了。那你自己保重,关节疼别总是吃止疼药,让他帮你揉揉,(终于哭了出来,带哭腔地说)

平时多吃点,你就是太瘦,其他没什么,就是放心不下你的身体。他欺负你,记得告诉我。”

(柔此时也一样很伤感,声音呜咽)“你也一样,也要照顾好自己,不希望看到曾经爱过的人不好,知道吗?”

(秋的声音是那种,在哭,想止住却又止不住的感觉)“最后,能让我再吻你一下吗”

“恩”(柔的声音也是凄迷而美丽)

“再见”(秋哭着冲了出去)

对白:爱恨消失前
用手温暖你的脸
为了证明我真心爱过你


第三段

(秋已经割腕,整个人泡在浴缸的温水中,伤口在温水中感觉不到疼痛,血不停地流,有气无力的感觉)“柔,别挂,这是我最后一个电话。”
“他对你好吗”
“为什么这么问”
“我要走了”
“去哪里”
“我不知道,那个地方我也很陌生”
“柔,记得有人说,通往心脏的血脉是在无名指上,你知道我多想在今生,倾尽所有,牢牢地栓住你的无名指呀”
“秋,你是个好人,是个好恋人,更是个好男人,可怎奈何,造物弄人,离开你,我真的不知道,是幸福的开始还是终结,也许,我太在意自己的感觉了吧。”
“柔,记得那次你高热不退,我送你去医院吗,永远忘不了你靠在我的肩头,眼泪簌簌地流下来伤心地说,这生都要我陪着你。”
“怎么会忘呢。还记得我怕自己就这样死掉,你吻去我的眼泪,抚摩着我的头发说,如果我死,你也一样不活,然后我们讨论怎么死法,最后,你还傻得说用割腕呢。”
“柔,真的对不起,有些事我已经做了,但不会后悔,有些承诺,也只能等待下辈子来履行了。”
(柔听出了秋说话气丝无力)“秋,你怎么了,你没事吧”
(秋显示得绵软但固执,已经听不清柔的声音)“今生,天注定,我爱得很苦,但愿来世,我会是个洒脱的诗人”
(柔顿时诧异,声音马上紧张起来)“秋,你别吓我,你不会真做傻事吧”
(秋此时几乎没有了意志,下意识的说话)“柔,答应我,下辈子,别改名字,那样,我找你容易些。”
(柔拼命在哭,伤心欲绝)“你怎么这么傻,你怎么这么傻”
(秋用尽最后力气)“别哭,我最爱的人”
(柔的哭声渐渐远去)


最后画外音

(秋自述,声音沉稳安祥)我发现自己变得很轻,离开了地面,飘荡在空中,我飞到了她的窗前,她在,她竟然在冲着我笑,她的笑脸依然灿烂美丽,我挥手,但是,她全无察觉。
我踏上了奈何桥,手捧那碗孟婆汤,在就要忘却前世的情愫时,我心里默默地说:柔,好好地活,在这个时空,我,会为你祝福。
发表于 2003-3-8 10:17:29 | 显示全部楼层
感动
但是用自己的生命为爱人祝福,这个祝福谁又能承受的起?
与其说是祝福不如说是想用自己的生命换取在对方心灵中的一点空间。
当一个人对自己那份爱感到无能为力的时候,自己的身体好象就成了自己唯一能处置的东西,也成了奉献给爱人最后的、也是最沉重的礼物。而这个礼物往往也就成了给对方的锁链。
发表于 2003-3-8 12:56:59 | 显示全部楼层

  说得好!
发表于 2003-3-8 19:43:32 | 显示全部楼层
不会吧?为这种行为感动?
真遗憾我不是一个男同志,不然早讲粗口了;可是现在我只能干巴巴地说:“这男的有病吧。”——很不解气。
如果换成是我,一定为自己跟那样一个男人分了手而感到庆幸。
发表于 2003-3-9 01:20:42 | 显示全部楼层
在这个故事里,如果他不打最后一个电话,充其量只能批评他是个糊涂人。
但是他还是打了这个电话,那么,只能说他是个卑鄙的小人。

基本同意采薇的话,除了开头的两个字。我不会对肮脏腌臜的灵魂有一丝一毫的感动。
发表于 2003-3-9 14:33:33 | 显示全部楼层
呵呵,各位说话尖锐了点,甚至我认为像"卑鄙"、“肮脏腌臜”,更是过了点不是。感觉是什么呢?哦,对。“站着说话不腰疼”,哈哈,还有,“饱汉子不知道饿汉子饥”

各位不要误会,我不想支持赞同、鼓励、支持,这种为了爱情(我姑且用这个词)拿自己的生命做筹码的行为,我甚至极想站在你们这边痛斥那男人一通,多丢男人的脸,世界上没什么男人(女人)的爱情值得我用生命去换取。如果你问我会为一个女人,冒牺牲自己的生命危险么?我却回答:可能。但,前提是:值得。而不是什么爱情,确切的说不单单是爱情。比如责任,比如亲情,以及许多一点都不低于爱情的感情,比如我爱的妻子,需要我的肾去挽回她的生命,我会去冒这个险,也愿意冒这个险,这不单单是我和妻子的爱情,更多的爱情后面的东西。我想大家已经明白什么“值得”,这个词的含义了!

一个女人已经不爱我了,我的存在就是她的痛苦,(呵呵,借用xjb的一句)“存在的痛苦”,我干吗会为这样一个人拿自己的生命不当回事!这就是我极想站在你们这边的理由了!:)

但,事实上,现在我却站在了理解那个男人的一边,确切的是站在了人的“情绪”的一边。我想每个人对爱情的理解都是不同,而每个人的个性状况也是不同的。但,有一点是大家一定同意:爱情其实实质上是情绪的,至少在两个人相爱之初,以后就更多是理智参与进来了,果要两个人以后走在一起,共度一生,靠情绪的爱情是不行的。(靠的东西多了,题外话我就不说了)。于是,我们也就理解了,有些人开始是那么的深爱,为什么后来如陌路了呢?是情绪没有了。
于是,说到这你该明白了,我为什么理解那男的了,我只是理解了一个情绪中的(男)人了,一个没在情绪中人是很难体会一个在情绪中的状态的人的心境。如果用没在情绪中思想状态去批评在情绪中的思想状态,我觉得是不全面的,至少是不公平的。每个人的个性不同,于是在情绪极端下,表现的行为也是不一样的,于是我只是理解,不是感动,其实也没什么感动,我不会为一个只想这自己感(爱)情,不想别人感受的男人感动,一点都不值得感动。

但,并不表示我会和你们一样向男人吐口吐沫,还想踹一脚(呵呵,虽然你们都没说,但我体会到了,但原我误会了),因为我觉得这样做了并不表明,我是多么的清醒,多么清高,多么的比哪个男人更好处理自己的感情问题,反而让我觉得,我在用我不痛苦的情绪思想在鄙视痛苦的情绪思想,试问我有这样的资格“鄙视”么?

于是,我要强调的是,在不全面,不公平的条件下,我去鄙视那些自己认为要鄙视的,其实我并不比要鄙视的事物高尚许多!


哈哈,我知道,说了一堆(像绕口令一样)令人不舒服的话,一定会令很多人不高兴的,我有必要么,但一想,我干吗要说让许多人高兴的话,这样的话太多了,我只想说自己心里的想法,更想用大家不常用的角度去思考,我们来到这个论坛,并不仅仅是为了快乐,也是为了思想交流,思想的碰撞,碰撞出火花后,我才能更明事理(道理越辨越明),更多一份进步不是么?

最后,我想说,我很少用感动这个词了,并不是我麻木了,因为这个词被人用的太烂了,太多的感动其实本身就麻木了,没什么感动了,我更倾向用另一个词-----同情(回归“同情”的本意同一状态的情感,同一份心境)。
发表于 2003-3-10 10:33:26 | 显示全部楼层
想起来在我小时候的一件事。我妈妈刚刚得了冠心病,那么应该是我三岁左右的时候。可能是妈妈的卧病让我朦朦胧胧地认识了疾病和衰老。有一天我犯了个错误,好像是拆毁了我的童车吧,被惩罚不许吃饭去收拾那辆破竹子推车。
妈妈回到房间里躺着去了,我含着泪笨拙地拼凑着那些竹片、凳子和轱辘,我感到饿,累,力所不逮,孤独无助,我确实很想立刻修好那辆车,但是我做不到,我做不好,我还不会,我太小了。
我觉得委屈极了。
院子里只有我一个人,我无数次透过眼泪窥瞥屋门,一会儿清楚一些,一会儿更模糊,我知道那是有眼泪掉下来,然后又蓄满眼眶,我期冀着等到妈妈的帮助或者赦免。
……可是我等不到。

我清楚地记得,当时我心里冒出来恶狠狠的一句话:等您老得动不了的时候,我也不让您吃饭!

……
现在长大了,我当然不会去实践那个“誓言”,但是这件事我一直记得,并常常被自己当时的恶毒所惕厉。

上文中,我用了很多个“我”字来描述当时的心情,也许我已经表达清楚了。对于当时的那个三岁的小孩子,公平地说,冒出什么样的想法都是可以想象的,或者说,都是可以“理解”的。

但是,我还是要说,我当时的那个“誓言”或者说“决定”,是卑鄙的;我当时的小小心灵,在那个瞬间,充满了情绪,充满了委屈和怨懑,充满了仇恨和报复,肮脏丑陋,龌龊腌臜。

无论我现在是什么样子,无论我将来能做到多么孝顺,都不可能改变我从前有过的污秽,就像我曾经犯过的其他错误一样。三岁那年的那一个瞬间,确实可以时时给我警示。
我不原谅自己,不同情自己,虽然当时不过是源于希冀母亲的宠爱呵护而不得。


只有不断地学习,不断地进步,不断地学会控制自己,才不会被情绪所控制进而堕落成龌龊,哪怕仅仅一瞬间——因为每个瞬间都无法追回,都将是永恒。

远离情绪是困难的,是因为人远离动物性是困难的。watcher说爱情是情绪,还没有说到最根本。

顺着这个思路想下去,也可以解决watcher和阿遥那个关于生活象强奸的争论。
发表于 2003-3-10 22:26:18 | 显示全部楼层
什么叫“饱汉子不知道饿汉子饥”?
目前不在一种情绪中,并不代表从未陷入过这种情绪或其他某种情绪中。
谁让我们是人呢?——在一段时间内被一种情绪所控制在所难免。
但同样的,谁让我们是人呢?——应该有能力通过思考摆脱情绪的控制,恢复理智。
还用这个不怎么恰当的比喻吧:我饥饿过,但我没有去偷面包;而他饥饿时偷了面包。——我凭什么不能鄙视他?何况对“爱情”的饥渴与肚子饿可不是一回事啊。

其实以上这些根本就是离题的,不是我对这个主题真正要说的话。
我想说的是——
那个男人的问题根本不在于什么“痛苦”、什么“情绪”,他所做的也不是出于正常的爱。
那个卑鄙的男人只是以听来美丽的“殉情”的名义,做了一件恶毒的事——你不爱我?我死给你看!让你一辈子受良心谴责!

我要说——
呸!龌龊的东西!


另外,说爱情是情绪确实未及根本。不过我也学yangxu,保留一些罢。:)


发表于 2003-3-11 22:47:06 | 显示全部楼层
呵呵,高手都到齐了,都论到这份上,是不是该有个人来总结一下,要不,我来?:)

1、感动?不,和大家一样,我没看的哪个男人的爱情有什么让我感动,我不会为这样一个自私的男人感动什么.

2、情绪?任何人都会有,但不能因为你有情绪你可以什么都做,比如影响别人。在你自己的世界里,你尽管的情绪,没人管,就算情绪到要拿自己都看轻了,那你自己的决定,你完全有理由悄悄的、情绪地解决自己的生命,任何人没权利干涉你!是糊涂也好,是有病也好,也是自己的事!但,如果拿你这个去干扰(要挟)其他的生活(自由),便毫无道理了。一个人自己私人的问题,决定当尽可能不影响别人,我可以认为他是比较有道德的人!

3、理解?watcher所说的理解,基本不可能做到,大家都觉得那个哪个男人不是个玩意,如何从你的角度去理解呢?况且,如果从你的角度去理解的话,对谁都会有鉴戒意义了。呵呵,有一点我同意的观点:在不公平、不全面的的条件去批评(鄙视)别人的人,并不比要鄙视的事物高尚许多。

4、原谅。我倒是觉得yang自己对不够宽容。只要我觉得,我曾经错了,并在以后的过程改正了,我就把这个作为一种警醒,不去犯同样的错误!我觉得有中错误,我几乎不可能原谅自己:自己在清醒、完全理智的状况下所做的卑劣的事。如果情绪下的错误是动物本性(情感)的错误,那么清醒的错误就完全是人性道德(理智)的错误。

5、爱情?本质?说句冒天下之大不韪的话:爱情的本质是情欲,说的更直白点,就是人的性本能!呵呵,我知道很多视爱情多么神圣、浪漫的人,马上会跳出来反对我,哈哈、、、别把我想的那么“坏”。你会说有人失去的性的能力,但他仍然有爱情,我不讲理的反驳你了:他荷尔蒙的分泌能力也失去了么?
你也许会说,那么动物也有性本能,那它也爱情喽?哈哈、、我不了解“猪”的爱情是什么,我无法回答你!

有关爱情的许多的“美丽”都是人的思想从这个本质给扩展、衍生出来的。这就是我尽管看清了爱情本质,但仍然对爱情充满期待的原因,因为我不局限于本质了!


6、饥饿?枕霞,从一个“呸”字就可以看出你是性情中人,够直接,够爽。我和你不一样,“他饥饿时偷了面包”,我连鄙视想法都没有了,没劲,懒的“鄙视”,不屑了,不够格让我鄙视!说句不中听的话,如果我鄙视某人,说明我比较“重视”它,就好想我非常生某个朋友的气,为什么会气呢?因为我在意不是!和我没什么关系,我不在意,我干吗气呢?比如,我绝对不回为布什要欺负萨达拇而生气!但,我会为布什拿我们的大使馆不当会事,我就回愤慨?你会说大使馆和我有直接的联系么?显然没有,但我在意的是我对我的国家的爱,不是么?

哈哈,扯远了!



[此贴子已经被作者于2003-3-11 22:48:34编辑过]

发表于 2003-3-12 12:54:08 | 显示全部楼层
哈哈。既然xjb又“勺”上了我,也不得不再说两句了。
(注:“勺”,北京话而非普通话,写成“勺”只为取其读音——因为不知道该写哪个字——牵扯、涉及的意思。)

首先“鄙视”二字取自“在不公平、不全面的的条件去批评(鄙视)别人的人,并不比要鄙视的事物高尚许多”这句话,之所以没再斟酌更恰当的词,图其有针对性而已。
其次,“饥饿”也是针对“饱汉子不知道饿汉子饥”而言,况且我已强调了这个比喻并不恰当,因为我以为为了保全生命而去偷面包,这种行为并不低贱,至少我不鄙视。
所以,针对“鄙视”的这整段议论实际上已经成为无的之矢了。


但是我还要说——
如果对方与你“没什么关系”,你“不在意”,你就“干吗气呢?”
我想由此可以推导出:在你的价值体系里,不存在客观的评价标准。因为与你无关的人和事(也就是世上绝大部分人和事)根本不存在于你的价值体系中,你对它们“不屑”去评价,甚至“不屑”对其付出感觉。而对于与你有关系的、你在意的人所做的事,以及你在意的事物,你会以某种或某些种主观标准去评判,得到“可鄙视的”、“可气的”,以及“可爱的”、“可贵的”(当然后面这些正面评价是我随意加的,只为行文方便,不代表xjb的意思)等等结论。不过这已与我们这些无关的人无关了。

对于真能保持这种状态的人,首先我钦佩其“超脱”——对我来讲,别说做到,连想都不敢想。——不过“布什欺负萨达姆”的“欺负”二字也是评价呀,我看还不如学日本政府,用“进入”二字岂不更妥当?
其次,我鄙视其自私。对,这次我主动选择“鄙视”二字。我常慨叹自己只能独善其身,没有“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”的胸怀与境界。但是至少,我不吝于去思考身边与自己“没什么关系”的人和事;如果有机会,我乐于表达自己的想法,供别人批驳或借鉴,——哪怕是没见过面的人,就象现在。对此,我称之为“社会责任感”,也许很微薄,但我将坚持保有它。


哈哈。这次话有点多了。
没办法,对于争论问题我可是锱铢必较,xjb不要见怪呦。
另外,竟敢在总结后面续貂,再次请xjb见谅。:)

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