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家有小儿(转采薇)

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发表于 2003-7-26 15:52:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
儿子睡着了,脸上残留着泪珠,小嘴还在一瘪瘪地抽噎着。抽的我的心也一阵阵发紧。虽然每次打过孩子后,心中都要懊悔好久,可是每当他的淘劲一起,自己的手就又不由自主的扬了起来。也许我是天下最不称职的母亲,我不知道如何面对一个顽皮的孩子,我甚至会忘记孩子的生日,如果不是孤荷提醒,我也不知道今天是孩子的节日。在他自己的节日里,母亲送给他的礼物只是他背上鲜红的手印。我不知道将来我把这些告诉孩子的时候他会对自己的母亲有什么想法。我只是一厢情愿的以自己的方法爱着他、教着他、管着他。不管他将来走向何方,也不管他将来看待自己的童年,我想做为母亲,我的手掌和目光肯定不会从他身上脱离,其间,不只有亲切的抚摸和关爱的注视,同样也有鞭打和警视。
记得有一次一个朋友曾给我说:如果你没有孩子该多好。我也曾多次设想,如果没有孩子,我的生活会是什么样子,肯定要比现在轻松和闲适,但也肯定没有现在这么多的松和闲适,但也肯定没有现在这么多的乐趣。每当在街上看到孕妇们幸福的模样,我就回想自己当时的样子,和她一样雍笨,却没有她们一样的幸福,我是那么不情愿地接受了他,我给他的胎教只是一味的烦恼和时不时的哭泣。孩子知事似的安安静静地来到了这个世上,可是当医生喜滋滋地告诉我生了个儿子时,我连看他一眼的力气都没有了。孩子出生以后,一度和我很不亲近,我不知道这是不是和我怀孕时的情绪有关,据说胎儿也是有感知力的。孩子一天天长大了,每当我不高兴的时候,他会爬到我身边口齿不清的说“妈妈,别生气,我听话,妈妈不哭”听着孩子的安慰,本以咽下的泪水总会又不断地涌现出来,我在心里谴责自己的自私,我有什么理由让一个两岁的孩子来承担这么重的负担呢,他应该是心无所系地快快乐乐地度过自己的童年,而不是时时担心母亲的情绪,再用自稚嫩的小手轻抚母亲的伤口。孩子刚满两岁就不得不上幼儿园了,每次都是阿姨强拉着把他抱进去,大门关紧了,孩子的哭声也听不到了,可是我还是揪心的疼,我担心他不会和小朋友们一起玩耍,担心他会不会照顾自己,担心他会不会记得提醒阿姨让他吃药。有几次,我隔窗偷望,看到他一个人孤零零地坐在小登子上,时而望着天空,时而望着地面。我不知道他在想什么,我也不知道他在那时那刻是不是体尝到了那种透彻骨髓的孤独。我好想过去把他紧紧地抱在自己怀里,要让他知道在这个世上他的母亲会永远和他在一起。可是我不能,我可以给他爱,我可以给他丰美的食物和喜欢的玩具,可是我不能替他走路。有人说,孩子是自己梦想的继续。是的,在每个孩子身上都凝聚着母亲的梦想,但是我不会让自己的梦影响孩子的梦,我只是希望我的孩子快乐健康,能走自己的路,圆自己的梦。
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