十年之後,
我还能这样冷傲而不屑地说:我迷恋一个人么?
十年之後,
我还能这样顽固而倔强的坚守这份空洞与孤寂么?
十年之後,
我还能这样坦然而赤裸的写这些或真或假的文字么?
十年之後,
我还能像此时此刻这样坐在电脑前黯然伤悲么?
十年之後,
我还能——我还能这样莫名的毫无理由地哭泣么……
一个人,独守着黑夜孤单太久,心态变得压抑而放纵。包括片刻凝思,都能造就一次臆想而又肆虐的出轨。
虽仅仅只是想象,却清楚地知道自己的思想已寓言着步入颓废与堕落。
再也不能承受久久压抑、自闭的心情。我知道,自己孤单得快要疯掉。
我知道,我的身体已经支离破碎。而孤独,顺着黑夜一次次尖锐的侵袭,无孔不入,毫无余地。
每当夜幕降临,心底宛如被堵塞的下水道,无法呼吸。不能呼吸。窒息。
空壳的网络,也只是徒然而沉默地与我相对。它无法给予我任何一点点慰籍。相反,望着屏幕间流动着的暧昧、挑逗的文字,我不安分的心经不住一次次动摇。然後再燃起赤裸而孤寂的欲望,可终却无处宣泄。
有时,我甚至会闭上眼睛肆意去想象网络背後的任何一个与我调侃的男人的脸。
然後再幻想着他的双手开始抚摸我,将我紧紧拥抱在怀里…
空前的欲望总是让人变得龌龊且卑贱。
而在此刻,我是多么渴望有个男人来抱抱我。
只是一个拥抱,我会很满足。
如此简单。
他说。宝贝。过来,让我抱抱你。
我回过消息说。抱抱……
笑。自嘲的笑笑。只需敲出一些简单的虚拟的字符,网络背後的男人便可轻而易举的俘虏我这颗经不起诱惑的寂寞的心。而在那一瞬间,我甚至想用力砸开电脑,然後跳进里面,扑到这个男人怀抱里,仅为一个拥抱。
可是,现实中的抱抱真能如此单纯而简单么?
拥抱之後呢?接吻?抚摸?上床?……
最後当歇斯底里的满足与发泄过後,换来的是不是更漫长更阴暗的孤独呢?
朋友说。你需要出去走走。
我笑。我能走到哪里去?
我只是想,短暂的拥有一个男人的关怀与拥抱。但,我不需要感情。我不需要爱。我只想任凭自己糜烂的肆无忌惮的纵容和宣泄。而这些,与堕落无关。与爱情无关。却,与孤单与欲望紧密相连。
一夜情,多么暧昧的词呵。
我居然幻想着,要从网络里揪一个男人来陪自己喝酒。然後大醉。然後回家。然後做爱。然後在第二天黎明前,衣衫不整的趁着晨幕逃出他的家。
最後直到想起,甚至连他的模样都能未看清。
我像是被夹在网络与现实之间的一条蛆虫。身体被越拉越长,越扯越细。直到有一天可以清晰的看见黑色的血淋淋的肠子被挤出体外,所有内脏呈现於眼前。
而原来,我内心的一切早已经腐烂。
残阳点燃黑夜
我无法拒绝黑夜的诱惑
终于在黑夜中消逝无影无踪
留下孤单饥渴的灵魂继续前行
……
在今夜,谁又能来抱抱我。
[此贴子已经被作者于2004-2-22 14:55:04编辑过]
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