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春天了一切依旧迷茫

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发表于 2004-1-10 10:11:25 | 显示全部楼层 |阅读模式

明明是年初,感觉却象岁末。
想想这三年都纠葛在感情中,先后喜欢了三个人,全都没有结果,我不得不好好敲敲自己的脑袋,反省一下了。
对于未来,一贯感觉空洞和焦灼,关于房子渐渐成为最大的欲望,而眼看着房价飞涨,我依然按兵不动,所有积蓄只在银行中贬值,如同我的灵魂、我的青春、我的身躯。
一个星期内接连丢2辆自行车,也够无奈,特别是第二辆,头天买来,第二夜就遭了贼,我想这是冥冥中对我的惩罚,因为我同显山在一起。最近几乎每天中午显山都会约我一同吃饭,晚上,他去到办公室的话,也必定打电话来告知,我会坐车去他那里,半个多小时的车程。那样的夜晚,他上网查资料、耳听台湾东升新闻,我在桌子另一面看小说,两个人大杯大杯地喝茶到深夜,无聊吗?一点不觉得,也不复寂寞。每夜,他都会送我回去,看我关好铁门再回家。
快乐吗?不,我不快乐,一个人在做着自己心里明知不对的事情的时候怎么会快乐呢。还要避人耳目,见不得人,不论谁知道了,只怕用唾沫来淹,中国人都把捍卫别人的家庭为己任。家到底是什么呢?两个人以结婚证为担保,签下生死相守的约订,再不堪也有回旋的余地,在这个一切都不可靠,都是变数的社会中,为自己找一个相对可靠的底线。若爱显山爱得死心塌地倒也有所为,可我知道远不到那份上,他给我的爱也从来不是全部。陷在这种生活里了,缺乏断然抽身结束一切的勇气,时间一天天地过着,心情渐渐压抑灰败。成为吴淡如笔下,“开放的行为,保守的心灵”的女人了。
要放下,要放下。修身养性地过日子。

这一年,还是有一点领悟:
秉性实在与幸福无关,幸福只要运气就够。当那样的机遇出现,当有那样的人在一起,彼此刚好的欲求。
有些事不必追问个明白,比如奖金,知道别人的和你不同,也不能使你多拿一分,成为定局的事,徒然坏了心情,徒然地嫉恨。再进一步,生活也是这样,别人过得好坏,与你实在没有太大的干系(别人桌上的红烧肉,你再嘴谗也还是吃不到口中),在自己的真实生活,自己的际遇里,专心体验自己的幸福。心知道好坏,心知道什么是机会,如何去获取更多,让生命丰盈。

昨天同显山说了很多话,今早起来,心内感觉沉重,好似昨夜说过的话变成了硕大的水滴,沾湿了我,一头湿漉漉的冷重。
他不能给我完全的爱,因之感觉悬在半空,明言相告不可能有结果的爱情,遂心乱,太过空虚了。
周末他带他的儿子去摘草莓,美丽的画面,初春海边的田地,薄雾消散,快乐的孩子,艳红的鲜果,他亦采摘,而有时站在地头抽烟望着远山,心思象烟雾一样的缅邈。在感情之战中,男人是更感性的得过且过的动物,不会让自己自寻烦恼,否则这样的关系就维系不下去了。其实也是因为她尚且不值得他为她付出全部吧,她已自动送上门去,他坐收其成,自信她跑不掉,居高临下的威势。
他的幸福,他与家人共享的烂漫。在儿子面前他很高大的吧,虽然我有时候感到他的不容易,他是他远在家乡父母的孩子,是独自打拼的异乡人。我自己岂不是一样,境遇更加的不堪,又有什么好怜惜的?
想起看过的文章,“该在家的时间,他总会在家中,没有减少对孩子和妻子的爱,甚至对他们更好,因此她装作不知道。”第三者在这种不平等的关系中,实在是受着贬抑,都是傻女孩。

不想再知道陈佟的音训,每次的联系都让心情陷入难过和气愤,他指责中的怨气,他说你好好享受去吧,眼中冷然。对于我为他做过的,现时我感到了恶心。我眼中的他和众人口中的他,差距太大,我开始怀疑自己的认同和判断,唯一解释不通或无法替他圆融的是:很多很多次,他不想见我,即便隔了很长时间,我好容易回一次兰州;他同杨肖、孩子一同去玩,却从来隐瞒,同我说的从来只是他们吵得如何不可开交,爱一个人是这样的吗?也许我们都更爱自己,自己的尊严,自己的享受。当真只是个幻像吧,他的谎言我的天真围筑,后来我也说了很多很多的谎话。

对于棉则再也找不到感觉,他的肥胖,他身上的不洁气味,我没法接受现实中的他,一度迷恋他的思想,他文字里的聪慧与烂漫,邪佞与侠气,大白天一起也如梦中的恍惚。已经过去很久了,又仿佛还是昨天。

勇敢地离开一个人,却又盲目地陷入另一个
这些我混乱经历,当春天近在咫尺的时候
我想不会有幸福了


[此贴子已经被作者于2004-1-10 10:13:33编辑过]

发表于 2004-1-12 15:15:01 | 显示全部楼层
……勇敢地离开一个人,却又盲目地陷入另一个
这些我混乱经历,当春天近在咫尺的时候
我想不会有幸福了……

勇敢离开是寻找新生活的好开始,但盲目有点让人迷失,但作为女人我知道你现在的迷失并不是当初陷入时就察觉到的:)
走过去吧,会有幸福的!幸福掌握在自己手里!我相信这一点!

蛛蛛,好久没见,最近好吗?见字,给我QQ留言,橘子想你!
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