春天了一切依旧迷茫

米蛛

明明是年初，感觉却象岁末。
想想这三年都纠葛在感情中，先后喜欢了三个人，全都没有结果，我不得不好好敲敲自己的脑袋，反省一下了。
对于未来，一贯感觉空洞和焦灼，关于房子渐渐成为最大的欲望，而眼看着房价飞涨，我依然按兵不动，所有积蓄只在银行中贬值，如同我的灵魂、我的青春、我的身躯。
一个星期内接连丢2辆自行车，也够无奈，特别是第二辆，头天买来，第二夜就遭了贼，我想这是冥冥中对我的惩罚，因为我同显山在一起。最近几乎每天中午显山都会约我一同吃饭，晚上，他去到办公室的话，也必定打电话来告知，我会坐车去他那里，半个多小时的车程。那样的夜晚，他上网查资料、耳听台湾东升新闻，我在桌子另一面看小说，两个人大杯大杯地喝茶到深夜，无聊吗？一点不觉得，也不复寂寞。每夜，他都会送我回去，看我关好铁门再回家。
快乐吗？不，我不快乐，一个人在做着自己心里明知不对的事情的时候怎么会快乐呢。还要避人耳目，见不得人，不论谁知道了，只怕用唾沫来淹，中国人都把捍卫别人的家庭为己任。家到底是什么呢？两个人以结婚证为担保，签下生死相守的约订，再不堪也有回旋的余地，在这个一切都不可靠，都是变数的社会中，为自己找一个相对可靠的底线。若爱显山爱得死心塌地倒也有所为，可我知道远不到那份上，他给我的爱也从来不是全部。陷在这种生活里了，缺乏断然抽身结束一切的勇气，时间一天天地过着，心情渐渐压抑灰败。成为吴淡如笔下，“开放的行为，保守的心灵”的女人了。
要放下，要放下。修身养性地过日子。

这一年，还是有一点领悟：
秉性实在与幸福无关，幸福只要运气就够。当那样的机遇出现，当有那样的人在一起，彼此刚好的欲求。
有些事不必追问个明白，比如奖金，知道别人的和你不同，也不能使你多拿一分，成为定局的事，徒然坏了心情，徒然地嫉恨。再进一步，生活也是这样，别人过得好坏，与你实在没有太大的干系（别人桌上的红烧肉，你再嘴谗也还是吃不到口中），在自己的真实生活，自己的际遇里，专心体验自己的幸福。心知道好坏，心知道什么是机会，如何去获取更多，让生命丰盈。

昨天同显山说了很多话，今早起来，心内感觉沉重，好似昨夜说过的话变成了硕大的水滴，沾湿了我，一头湿漉漉的冷重。
他不能给我完全的爱，因之感觉悬在半空，明言相告不可能有结果的爱情，遂心乱，太过空虚了。
周末他带他的儿子去摘草莓，美丽的画面，初春海边的田地，薄雾消散，快乐的孩子，艳红的鲜果，他亦采摘，而有时站在地头抽烟望着远山，心思象烟雾一样的缅邈。在感情之战中，男人是更感性的得过且过的动物，不会让自己自寻烦恼，否则这样的关系就维系不下去了。其实也是因为她尚且不值得他为她付出全部吧，她已自动送上门去，他坐收其成，自信她跑不掉，居高临下的威势。
他的幸福，他与家人共享的烂漫。在儿子面前他很高大的吧，虽然我有时候感到他的不容易，他是他远在家乡父母的孩子，是独自打拼的异乡人。我自己岂不是一样，境遇更加的不堪，又有什么好怜惜的？
想起看过的文章，“该在家的时间，他总会在家中，没有减少对孩子和妻子的爱，甚至对他们更好，因此她装作不知道。”第三者在这种不平等的关系中，实在是受着贬抑，都是傻女孩。

不想再知道陈佟的音训，每次的联系都让心情陷入难过和气愤，他指责中的怨气，他说你好好享受去吧，眼中冷然。对于我为他做过的，现时我感到了恶心。我眼中的他和众人口中的他，差距太大，我开始怀疑自己的认同和判断，唯一解释不通或无法替他圆融的是：很多很多次，他不想见我，即便隔了很长时间，我好容易回一次兰州；他同杨肖、孩子一同去玩，却从来隐瞒，同我说的从来只是他们吵得如何不可开交，爱一个人是这样的吗？也许我们都更爱自己，自己的尊严，自己的享受。当真只是个幻像吧，他的谎言我的天真围筑，后来我也说了很多很多的谎话。

对于棉则再也找不到感觉，他的肥胖，他身上的不洁气味，我没法接受现实中的他，一度迷恋他的思想，他文字里的聪慧与烂漫，邪佞与侠气，大白天一起也如梦中的恍惚。已经过去很久了，又仿佛还是昨天。

勇敢地离开一个人，却又盲目地陷入另一个
这些我混乱经历，当春天近在咫尺的时候
我想不会有幸福了

[此贴子已经被作者于2004-1-10 10:13:33编辑过]

橘子心

……勇敢地离开一个人，却又盲目地陷入另一个
这些我混乱经历，当春天近在咫尺的时候
我想不会有幸福了……

勇敢离开是寻找新生活的好开始，但盲目有点让人迷失，但作为女人我知道你现在的迷失并不是当初陷入时就察觉到的：）
走过去吧，会有幸福的！幸福掌握在自己手里！我相信这一点！

蛛蛛，好久没见，最近好吗？见字，给我QQ留言，橘子想你！